小白虎爛世界

名人
牛頓：因為站在宅男的肩膀上，所以我能看的更遠！
牛頓：這世界上有一百萬人當宅男，但只有我問為甚麼宅！
狄卡兒：我宅故我在！
華盛頓：爺爺…我砍了一個宅男…
甘迺迪：不要問宅男為什麼要宅，要問人為什麼宅！
阿姆斯壯：這是宅的一小步，卻是宅男的一大步！

關於宅男為什麼會那麼宅，古今中外都有不同的看法…
哲學家：

柏拉圖：為了追求更宅的道！！

亞里斯多德：為了發揮淺能！！

亞里斯多德：宅男有宅的本性！！

季諾：為了證明他永遠無法不宅！！

哥德：為了遵照永恆的「宅男」定律！！

懷疑主義者：什麼宅？

 

經驗主義者：你親眼看到他宅了嗎？如果你沒看到，你怎麼知道宅男宅？，如果你親眼看見了，為什麼還要懷疑呢？

存在主義者：宅男藉著宅來證明他的存在！

文學家： 

海明威：為了宅，在大雨中！

愛默生：他並非宅，而是超越了宅！！

莎士比亞：宅男是要宅呢，還是不宅？

馬克吐溫：宅男宅的消息被部分誇大了！

科學家：

費曼：這位宅男在各方向的機率振幅都相等，但是在宅的那一端貢獻度最大，所以宅男就宅了！

愛因斯坦：究竟是宅男，或是宅有男，都取決於你的參考座標！

愛因斯坦：宅男真的創造宅嗎？你們是否考慮到也是是有宅才有宅男？

達爾文：宅男不棲息於室外，這是合理的進化方向！

薛丁格：在我沒看到宅男之前，有一半的宅男宅了，有一半的不宅！

亞當斯密：有一之看不見的手拉著人變了宅！！

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這麼小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

小時候對大雄考零分真的是見怪不怪，但長大以後看了一些教育的書，發現大雄真的是教育史上的奇特案例。
從大雄可以連續考零分的現象看來，很有可能有輕度智障，甚至達到中度智障的程度，我想問問自認為功課不好的朋友，你們有辦法連續每科都一直考零分嗎?
滿難的對吧！
所以在數理推導、知識背誦能力方面，大雄大概完全不行。
此外，他還有輕度的嗜睡症，體能方面也顯然弱於同年紀兒童，在情緒管理跟人際關係也有輕微的障礙。

之一子曰:盍各言爾志?
學生:終其一生，宅其一生
子曰:吾之志與汝同
子曰:宅者也，聖人焉，不黯宅，非人也

學生:師之有理

學生:問世間宅為何物，直叫人生死相許

子曰:宅，乃救世精義，當今之亂世，若以宅馭之，不出一年，便可見世界大同之貌

學生:吾有同感，吾可知師之至聖先師之稱何也

之二

學生:敢問師可知宅之重也?

子曰:人不可一日不宅，一日不宅，無恥也

子曰:國不可一日不宅，一日不宅，無持也

學生:國之四維，禮義廉恥，但此四維皆無宅之重也

學生:敢問師可知何也?

子曰:世人皆愚，故不知宅之重也

子曰:但汝已悟宅之精要，可謂:出淤泥而不染

學生:世人皆濁我獨清，世人皆醉我獨醒

學生:只因我思故我宅

子曰:孺子可教也

最近發現身邊不少人電腦出問題 .事實上我這台也是曾經砍掉重練過 orz所以
現在就來教導各位 ,如何正確及有效的維修電腦 !
如果成功 ,保證您的電腦不只恢復正常 ,性能還會變得更強.更快 !!
不信嗎 ?試試看就知道 !----------------------------
當電腦壞掉時 :
1.按鍵盤搖滑鼠 ,喊 "快動啊快動啊快動啊快動啊快動啊快動啊..." 越大聲越好
2.跟電腦喊 "難道你這樣就倒下了嗎 ?你的實力只有如此嗎 ?" 越大聲越好
3.回憶當初 ,第一次購買電腦或第一次裝電腦 ,你們如何一起成長過來的

說

黃忠：晨練時發現自己用了多年的手機被偷，長歎道：「手機雖老，但尚能通話。」(只能通話，連簡訊也不能發，看來這手機有年頭了。)
關羽：在酒吧裏喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，然後回去繼續喝酒。旁邊的曹操還直誇他：「雲長真是厲害，此酒尚溫!」(就一個字——快!)
張飛：在公車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：「給我把手機放下!」嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後隨手揀了一個拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫?)
趙雲：手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機。最終被授予「一身是膽——反扒能手」錦旗一面。(反扒英雄 + 小偷剋星!)
諸葛亮：手機被偷後，寫下文章一篇，名為《手機表》：「手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……」最終文章獲獎，獎金5000，另送最新款手機一部。(塞翁失馬，焉知非福。)
劉備：手機被偷後痛哭了三天三夜……最後諸葛亮受不了，買了部最新型的手機給他……他才破涕為笑……
曹操：在餐館裏手機被偷，輕歎一聲：「寧叫我負天下人，休叫天下人負我。」然後乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。(怪不得別人叫他「曹賊」。)
楊修：手機被偷卻若無其事，言道：「此手機外觀不佳、型號太老、功能不全，對我來說只能算是雞肋，雞肋者，食之無味，棄之可惜……」(知道你有學問，丟個手機還能振振有詞，要是丟輛汽車還了得！)
周瑜：陪小喬逛街的時候二人走散，想打手機卻發現手機不翼而飛，後被人恥笑為：「周郎妙計安天下，賠了夫人，丟手機！」
陶謙：手機被偷毫不在乎，當眾宣佈：「這已經是我本周內‘讓’出的第三部手機！」
袁紹：手機不知何時被偷，歎一聲：「可惜我的保鏢顏良、文醜不在，不然定能抓住小偷！」
孟獲：手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：「敢偷我，也不去打聽打聽，老子可‘進去’過七次，不要命了？」(小偷遇大賊。)
魏延：新買一部手機，有人勸他小心保管，以防失竊。魏延不以為然，當街大叫：「誰敢偷我的！誰敢偷我的！誰敢偷我的！」三聲喊完，發現手機被偷，又大罵：「是誰偷的？是誰偷的？是誰偷的？」(估計是馬岱偷的。)
貂蟬：手機被偷了，沒關係，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，小蟬笑道：「這輩子做女人挺好！」(是美女才行，否則……)
呂布：開BMW去兜風，回來後發現手機被偷，隨即仰天長歎：「今日手機被偷，時不我與，我乃人中龍，當再認一乾爹，請乾爹再買一部為要緊。」

有兩個修女，一個是叫做「數學修女」，另一個則是叫「邏輯修女」 ，現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三 十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我 們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我 們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就 看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就 來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在 後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？   
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，        一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!        剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿門！

「不知不覺...已經高三了」 「是阿」 「想當初...我們立志做出一番轟轟烈烈的事...」 「是阿」 「立志上了高中,要把球打好,電腦學好,馬子把好...結果呢？」 「一事無成」 「想想,有人小一就會焰之球了...」 「唉~~」 「有人小三就有小叮噹了...」 「唉~」