敬啟者，您好：去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。除此之外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅漫蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部 4.1」。「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著用「嘮叨5.3」，但都沒辦法解決。請問我該怎麼辦？心急人
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From: 技術支援＠伴侶軟體.com
Date: 2008/06/29 15:24:22
To: 心急人
主旨:
Re:升級「老公1.0」親愛的「心急人」首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:我以為你愛我.htm，試著下載「流產」，也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「珠寶2.0」和「送花3.5」了。但要注意的是，過度使用上述功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。
「啤酒6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。您或許可以考慮購買另外一套外掛程式，以增加記憶體和增進系統功能。
我們建議「美食3.0」或「性感內衣7.7」祝好運技術支援部
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【品名】俗稱老公，正式場合可稱丈夫或先生；古稱相公。
【成分】水，血液和脂肪類碳水化合物。
【性狀】內容物為細長條塊糖衣片，表面塗層一般為蜜語甜言等不實物，除去後呈白斬雞之肉色，外觀也除去前略有差異；內容物隨時間演變，形狀會有所改變，出現鮪魚肚，駝背，禿頭等現象，但不影響繼續使用。
【功能】主治單身恐懼症及母愛泛濫等頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。【用法用量】建議一生一片，用溫柔體貼的方式服食，嚴禁照三餐服用。
【規格】通常為65000克至75000克，如出現特殊情況，請找醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則許避免女性成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種西服，休閒服，隨季節變化隨時更換，舒適保暖即可，勿過度裝飾。
【有效期限】視幸福程度而定，最長可達一生，最短，一天可能失效。
【核準字號】核準字號詳見，鑽石婚戒說明書內頁。
【注意事項】本品僅適用于成年單身女性。服用時需小心謹慎，如藥品導致使用者出現鼻青，臉腫等現象，則必須停止使用，並開立相關文件，向法院及保險公司申訴理賠，沒有則可繼續使用。
【禁忌】無論什麼時候，都不能說『好短』『好快』。
【特別提示】重感情的女性要小心使用，否則隨時會出現心亂，心傷或心碎等現象。
最後：祝大家使用愉快!
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1.
●在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命... 她意志堅定地說....
你再纏著我，我就去死!!! 2.
●在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.... 她溫柔婉約地說....
你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!
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（1)隨便
男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋吧。
女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘。
男：那咱們吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃…………
男：那咱吃海鮮去？
女：海鮮不好，吃了拉肚子。
男：那你說吃什麼？
女：隨便。
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───── ７Ｆ ───── Ｘ的！誰吃地瓜！？大便這麼臭！我都要走了，不能好好送我一程？───── ６Ｆ ───── 難怪感覺似曾相識，那張床我還躺過。貼滿符咒是因為我扮鬼嚇大便，她以為有怪東西，才東貼西貼；事後我還笑她笑了兩天……唉～自作孽！───── ５Ｆ ───── 我終於看到他們鞠躬的對象是誰了。不是人，不是照片；而是物品。 一本福爾摩斯時代的古書。上頭寫著「完全娛樂手冊」。 一抦貴夫人牌的電動庫拉吉。上頭印著「小男男情趣用品店-鎮店之寶」。 一支充氣的鑲金戰斧。上頭刻著「老大專用‧絕對無敵」。───── ４Ｆ ───── 這對夫妻這在玩騎馬遊戲；男的是馬，女的騎馬，怪怪的。───── ３Ｆ ───── 羅莉正在吃香蕉。妹妹妳好聽話，可惜哥哥沒辦法遵守約定來推倒妳了……───── ２Ｆ ───── 這位老兄的股溝已經可以夾兩把菜刀外加一顆榴槤了，晚輩拜服！───── １Ｆ ───── 碰！我墜地了。可是我沒死。 我掉到子母車裡頭啦！滿滿的謎樣衛生紙團，像極了消防隊用的大氣墊，我居然毫髮無傷！！我莫名奇妙的又回到一樓，卻什麼事都沒做到。望著天空發呆，右手邊閃出一個飛行物體，我下意識地閃開！而此飛行物體卻輕輕的劃過我的臉頰…… 管理員：『拍謝！沒注意到你在那。』 我：『！！！』(難道這飛行物體是……) 管理員：『我的子孫沒丟到你吧？』 我：『…………………………… 我……髒了………【註】 jalinmisia 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(49)
──────── ８Ｆ 天台 ────────
我真不敢相信自己的眼睛，八樓居然是天台！？大便在這，難道是要跳樓！？我四處尋找大便的身影，卻怎麼找也找不到。難道她已經跳下去了！？我沿著天台四周往下望，幸好，沒看到任何屍體。但，大便在哪？
手機又響了，來電顯示「大便」…但願大便說的真的是８Ｆ，而不是地下８Ｆ…手機持續作響，我卻沒有接聽的勇氣。大便阿，朋友一場，別相害呀！！我還是接了。
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──────── ５Ｆ 板務的窩 ────────
此戶大門甚是壯麗！一副斗大的對聯，筆跡龍飛鳳舞：
上聯：發文拯救班板
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─── ３Ｆ 羅莉之村 ───
門口站著一名羅莉。
選舉快到了，要是這個羅莉站上競選台，主持人一定會問群眾：
主持人：『這個女孩，你們說萌不萌？』
瘋狂的群眾：『萌！！』
主持人：『我們玩猜拳，贏的帶回家推倒，你們說好不好？』
瘋狂的群眾：『萌！！』
主持人：『我是問你們好不好～不是萌不萌～你們說好不好？』
瘋狂的群眾：『萌！！』
主持人：『萌！！』
瘋狂的群眾：『萌！！』
此時若是辦法會，道士帶著羅莉領在前頭，問家屬：
道士：『子孫有孝順無？』
家屬：『萌喔～』
道士：『家庭有幸福無？』
家屬：『萌喔～』
道士：『萌喔～』
家屬：『萌喔～』
萌歸萌，但是這名小羅莉的行為還真是不雅，她在吃自己的鼻屎！還不是吃而已，她還利用口水，將鼻屎和著顆粒，拉成一串閃亮亮的金縷線；接下來將此線自額頭、眉間、鼻樑、人中，最後淋到嘴唇，再用雙手將此金縷線抹在臉上，又舔了舔手掌，開心的手舞足蹈。
我：『小妹妹，這樣玩很髒喔，好孩子不能玩鼻屎的。』
羅莉：『那要玩什麼呢？我們家除了鈔票，沒別的東西可以玩～ ♥』
我：『(小聲)……玩香蕉。』
羅莉：『啊？大哥哥你說什麼呀～ ♥』
我：『沒有沒有～大哥哥還有事，先走一步了。』
羅莉：『喔……大哥哥呀～』
我：『(微笑)小妹妹什麼事呢 ^^”』
羅莉：『大哥哥，你真是畜生！』
呃…沒錯，大哥哥我的確是畜生。想起廣告詞「你以為小孩子看不懂英文嗎？」原來小羅莉也懂香蕉……。「大哥哥有急事，下次再來推倒妳……就這麼約定喔。」這句話在嘴裡打轉，怎麼也說不出口。
眼淚往心裡吞，縱有萬般不捨，但想起可能要自殺的大便，我哽咽的上了四樓。
──── ４Ｆ 新婚萬歲 ────
這戶就是監視器內的男女主角了。新婚夫婦嘛～正值甜蜜感最盛期，總是要玩些不一樣的，留下美好的回憶。
４Ｆ跟２Ｆ一樣，都喜歡拿鞋子做文章。這對夫婦的鞋子真的有夠勁爆！男鞋女鞋，一定要用各種奇怪的位置組合，纏繞在一起！男鞋的鞋帶還穿插在女鞋之間，進去了又出來、出來了又進去，這麼纏綿悱惻。我低頭看著自己大賣場買的破鞋，不禁感嘆。
我：『鞋呀～鞋呀，主人我不爭氣，沒辦法替你找個女鞋伴……』
我真的是悲從中來，哭的一發不可收拾，不小心瞄見了這戶的「門鈴」，卻又忍不住噗嗤一笑！嚴格來說，這戶沒有門鈴，用的是傳統的叩門。也就是抓著一個圓環敲呀敲的，古裝片應該都看過吧！
屌的是，這個叩門把座，是由男性器官與女性器官組成的，拜訪者要手握男性器官，用力往女性器官上敲，才能發出聲音，這真是太屌啦！
樓下傳來腳步聲，我往下偷瞄……映入眼簾的是一男一女，以火車便當之姿，緩緩踏上階梯。每當男生向上踏出一步，女生便會發出低沉的呻吟……。
遇見就尷尬了，樓梯就在旁邊，先上去再說！
我上了五樓。
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大便是我的好朋友。這天，她打電話來向我哭訴。雖然我就像她的馬桶，動不動就找我訴苦喇Ｄ賽，但這次好像不像以往那麼單純。
大便：『小白…你聽我說…我不想活了，你能來陪我嗎？』
我：『你怎麼了？千萬別想不開！我馬上到！』
大便：『人家…人家…嗚……人家不想活了………。』
她哭的死去活來，到底是什麼原因也說不清。由不得，我只能去一趟了。
我：『好好好～你在哪？我現在就過去！』
大便：『人家在八樓啊，你忘了喔？』
我：『是是是，馬上到馬上到，要等我嘿！』
我跟大便從小就認識。大便小時候還蠻可愛的，怎料女大十八變，越變越醜！兩個禮拜前聽她說終於交到男朋友了；難道是她男友跟她提分手，因此想不開？我越想越覺得不對勁，直奔她家。
── １Ｆ 管理員室 ──
騎了整整十分鐘，終於到了她家樓下。我禮貌性的向管理員打招呼，但是管理員總是不鳥我。我有急事，一肚子火衝了上來：
我：『喂！你聾啦！我跟你說我要找八樓的大便！』
管理員：『噓～現在正演到最高潮的片段！』
我：『啥片段啦！我趕著去救人，沒空聽你瞎扯！』
管理員：『你也來看看吧，好料的！』
監視器內，地下二樓停車場有一男一女，光天化日之下做起愛做的事。看雙方的表情與動作，想必不久將進入最後階段，陰陽調和了吧。
我：『哇操～這太前衛了吧～』
管理員：『這是住在四樓的新婚夫婦，有看頭吧，兄弟！』
我：『誰跟你兄弟？你這頭癡漢！我要找大便啦，我上樓囉！』
管理員：『去阿，你要找人干我屌事？……咦？衛生紙呢？』
我走向電梯，回頭看了管理員一眼。管理員手中拿著迷樣衛生紙團，一個投射動作，衛生紙團不偏不倚進了大門口外的垃圾子母車！！這個神射可是比三井壽還遠啊！不對，現在不是佩服的時候，我按下電梯鈕，準備上樓……電梯居然不動！？
我：『喂～癡漢，電梯怎麼不動？』
管理員：『宋…林盃無怕貴佳宋ａ槍……』(爽…你爸我沒打過這麼爽的槍……)
我：『癡漢，我問你電梯怎麼沒反應啦！』
管理員：『電梯壞了阿，笨。』說完，抽起了事後煙。
我：『靠！不早說！……對了，以前沒打過這麼爽的槍嗎？這次很特殊？』
管理員：『因為這次你在旁邊看阿 o(>///<)o 』
一股寒意竄上背脊，我打了個冷顫。望著旁邊的樓梯，我踏上二樓。
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昨天我在回家路上停紅綠燈的時候
左邊一個不錯萌的御姐
謎:不錯萌!?
我:新名詞啊!!!!
右邊是一個豪邁125的阿伯...
阿伯把腳放在踏板上，還co腳.......
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好人心情 (19)